پـَـ نه پـَـ

به دوستم می گم سجاد پسر عموت دیروز اومده بود پیشم.میگه سجاده ما؟ پـَـ نه پـَـ امام سجاد اومده بود صحیفه سجادیه رو واسش جلد کنم!!!

·       صدای خرپفش کشتمون ! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت می‌کنه ؟میگم پـَـ نه پـَـ  جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی‌!

·       تو تاکسی تنها نشستم میخوام کرایه حساب کنم طرف میگه 1 نفر!! میگم پـَـ نه پـَـ  2 نفر حساب کن خورزوخان هم هست!!

عروسی رفتن دخترهاپسرها

دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟! توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره... اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!! ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!! بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه...

حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...مثلا ممکنه " شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه...! البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه... یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم! ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!)

چرا سوال بیهوده ؟! (طنز)

یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!

دعا های دلنشین کودکانه

 

دعاهای زیر از کتاب  سومین جشنواره بین‌المللی "دستهای کوچک دعا" است. این جشنواره سه سال است که در تبریز برگزار می‌شود و دعاهای بچه‌های دنیا را جمع ‌آوری می‌کند و برگزیدگان را به تبریز دعوت و به آنها جایزه می‌دهد. دعاهایی که می‌خوانید از بچه‌های ایران است.
لطفاً آمین بگوئید:آرزو دارم سر آمپول‌ها نرم باشد! 

 

خدای مهربانم! من در سال جدید از شما می‌خواهم اگر در شهر ما سیل آمد فوراً من را به ماهی تبدیل کنی! 

خاطرات جالب پزشکی

پزشکان معمولا خاطرات جالبی از کار و بیمارانشان دارند. علت جالب بودن این خاطرات یا بخاطر برخوردهای بانمکی است که بیماران با پزشک یا بیماریشان می‌کنند یا کمبود اطلاعات پزشکی است یا شاید وقوع بعضی اتفاقات در فضایی که سایه مرگ و بیماری در آن وجود دارد خود به خود تبدیل به طنز می‌شود. در اینجا خاطراتی جالب از یک پزشک با ذوق آورده می شود:


گلوی بچه رو که نگاه کردم مادرش گفت: آقای دکتر! گلوش چرک داره؟ گفتم: چرکش تازه میخواد شروع بشه. گفت: این بچه همیشه همینطوره٬ همیشه عفونتش اول شروع میشه بعد زیاد میشه

زن

با زنی ازدواج کنید که اگر مرد می بود بهترین دوست شما می شد

بردون
 

لبخند زن دردو موقع آسمانی و فرشته مانند است . یکی هنگامی که برای اولین بار با لبخند به

معشوق می گوید دوستت دارم ودیگر هنگامی که برای اولین بار به روی نوزادش لبخند می زند

ویکتور هوگو
 

زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند

ارنست همینگوی

اصطلاحات جالب فارسی

گوسفند در اصل به موجودی پشمالو و بی نزاکت گفته می شود که اندک زمانی است پایش را در شهر گزارده (همون دهاتی) ولی ما امروزه به رانندگانی که چراغ قرمز را رد می کنند، رانندگانی که به محض سبز شدن چراغ و جهت یادآوری خاطره حنابندان مادر بزرگشان بوق های ممتد می زنند، رانندگانی که بسیار خرکی می رانند، عابرانی که از وسط اتوبان رد می شوند و یا صف اتوبوس را رعایت نمی کنند، بازیکنان تیم ملی فوتبال وقتی موقعیتی را خراب می کنند و کسانی که موقع راه رفتن پای دیگران را لگد می کنند می گوییم: هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!

تفاوت ها؟؟؟؟؟

آینده:

یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است

یک مرد تا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود

موفقیت:

یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد

یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند!

ازدواج

ازدواج با یک مرد مثل خریدن کالایی است که مدت ها مشتاقانه از پشت ویترین تماشایش کرده اید اما وقتی به خانه می رسید از خریدنش پشیمان می شوید..
جین کر

مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خود خط بکشد.
سینکلر لوییس
قبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هایی می اندیشد که شما گفته اید اما بعد از ازدواج ، مرد قبل از این که شما حرف بزنید به خواب می رود!
هلن رولان
زن بدون مرد مثل یک ماهی بدون دوچرخه است !
"گلوریا استاینم "

معما

نابغه ها! جواب رو نخونین ببینین میتونین جواب بدین.

نکته ی انحرافی هم نداره.

سوال:
10 تا جعبه قند داریم.
هر جعبه از 1000 حبه قند تشکیل شده.
وزن هر حبه قند 10 گرمه.
این وضعیت تو همه جعبه ها همین طوریه ولی فقط یکی از جعبه ها حبه هایی با وزن 9 گرم داره.
یه ترازو داریم که یه بار مصرفه. یعنی فقط میشه یه بار با اون وزن کرد و بعد از اون دیگه از کار می افته.
می خوایم با استفاده از این ترازو و تنها با یک بار وزن بفهمیم کدوم جعبه وزن کمتری داره.

حالا چیکار کنیم؟

قانون

قانون صف: اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید سرعت صف قبلی بیشتر از صف جدید خواهد شد

.قانون تلفن: اگر شما شماره تلفنی را اشتباه گرفتید آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.

قانون تعمیر: بعد از این که دستتان حسابی گریسی شد بینی شما شدیدا" شروع به خارش خواهد کرد.

قانون کارگاه: اگر در حین کار ابزاری از دست شما افتاد قطعا" به پرت ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

قانون معذوریت: اگر بهانه تان پیش رئیس برای دیر آمدن امروز پنچر شدن ماشینتان باشد روز بعد قطعا" به خاطر پنچر شدن ماشینتان دیرتان خواهد شد.

قانون حمام: وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

قانون روبرو شدن: احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می یابد.

قانون نتیجه:  وقتی می خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی کند قطعا" کار خواهد کرد.

قانون بیومکانیک: نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی به آن نقطه نسبت عکس دارد.

قانون تئاتر:  کسانی که صندلی آنها از راهرو دورتر است دیرتر می آیند.

قانون قهوه: قبل از نوشیدن اولین جرعه از قهوه داغتان  رئیستان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن کامل قهوه طول خواهد کشید

حلال مشکلات

پول من جن و تو بسم الله... انتَ محبوب و انَأ شیدا
می دوی و من به دنبالت.... هرچه می آیم تو ناپیدا
سرعتت اندازۀ نور است...سرعتم چون لاک پشت امّا
از تراول عقده ها دارم .... چون نمی آید به پیش ما
بانک بیت العشق می باشد.... گاوصندوقش عجب زیبا
ای کلید حل هر مشکل..... کی گشایی مای پروبلم *را؟
صاحبت با اعتبار تو .... می فروشد فخر بر دنیا
بی تو انسان پوچ و بی معنا ست....با تو اما قدّ ِ یک دریا
بی تو هرکس را گدا گویند.... با تو امّا می شود دارا
با تو هر عفریته ای خوشگل.... بی تو هر زیبا ، دراکولا
گل نسا تا با تو پیمان بست.... نام خود را می کند مینا
مش غضنفر می شود کامبیز.... کل تقی نامش شود پویا
گر به روی سنگت اندازند.... راه می افتد بدون پا
یک نفر از درد دوریت.... رفته از دیوارها بالا
دیگری از عشق روی تو....کرده در بند اوین مأوا
طفلکی شهرام دیدی شد.... عاقبت از عشق تو رسوا؟
گفت با « جاوید» دانایی.... ترمزت یک دم بکش آقا
آن چه را گفتی قبول امّا.... می دهم پندی تو را حالا
گرچه بالا می رود هرچیز.... همره این دلبر رعنا
معرفت اما نخواهد رفت...... لاجرم همراه او بالا
گفتمش حرفت درست امّا .... گوش کن این نکته را جانا
معده ام وقتی پر از خالی ست.... معرفت کیلوی چن بابا؟
معذرت از اینکه بالاجبار..... چند من چن شد در این دعوا

سوک سوک

روزی همه دانشمندان مردند و به بهشت رفتند ! آنها تصمیم گرفتند که قایم موشک بازی کنند . متاسفانه انیشتین اولین کسی بود که باید چشم می گذاشت . اون شروع کرد تا صد شمردن و شروع به جستجو کرد . هر کسی شروع به پنهان شدن کرد ، به جز نیوتن ! نیوتن فقط یه مربع به ضلع یک متر کشید و درون آن ، درست مقابل انیشتین وایساد ! انیشتین داشت همین طور می شمرد ... 97 ، 98 ، 99 ، 100 . او چشماشو باز کرد و نیوتن رو دید که مقابل خودش ایستاده . انیشتین گفت که نیوتن بیرونه ( سوک سوک ) ! نیوتن انکار کرد و گفت که من بیرون نیستم ! او ادعا کرد که نیوتن نیست ! همه دانشمندان بیرون آمدند که ببینند که او چگونه می خواهد اثبات کند که نیوتن نیست ؟! نیوتن گفت که او در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده است که می شه نیوتن بر مترمربع ! پس چون هر نیوتن بر متر مربع یک پاسکاله ، پس من پاسکال هستم ! پس پاسکال سوک سوک !!!

مناجات زن ذلیلان

خدایا تو دانی ؛ علیلم ؛ علیل

به نزد زنم من ؛ ذلیلم ؛ ذلیل

خدایا تو دانی که درمانده ام

ندارم توانی قلیل است قلیل

خدایا کمک کن که من از زنم

ننوشم کتک با سر و دسته بیل

طـــوطـــی های بی ادب

یک خانم برای طرح مشکلش به کلیسا رفت.
او با کشیش ملاقات کرد و برایش گفت: من دو طوطی ماده دارم که فوق‌العاده زیبا هستند.
اما متاسفانه فقط یک جمله بلدند که بگویند «ما دو تا فاحشه هستیم. میای با هم خوش بگذرونیم؟».
این موضوع برای من واقعا دردسر شده و آبروی من را به خطرا انداخته … از شما کمک می‌خواهم.
من را راهنمایی کنید که چگونه آنها را اصلاح کنم؟

کشیش که از حرف‌های خانم خیلی جا خورده بود گفت: این واقعاً جای تاسف دارد که طوطی‌های شما چنین عبارتی را بلدند.
من یک جفت طوطی نر در کلیسا دارم … آنها خیلی خوب حرف می‌زنند و اغلب اوقات دعا می‌خوانند …
به شما توصیه می‌کنم طوطی‌هایتان را مدتی به من بسپارید.
شاید در مجاورت طوطی‌های من آنها به جای آن عبارت وحشتناک یاد بگیرند کمی دعا بخوانند.

خانم که از این پیشنهاد خیلی خوشحال شده بود با کمال میل پذیرفت.

فردای آن روز خانم با قفس طوطی‌های خود به کلیسا رفت و به اطاق پشتی نزد کشیش رفت.
کشیش در قفس طوطی‌هایش را باز کرد و خانم طوطی‌های ماده را داخل قفس کشیش انداخت.

یکی از طوطی‌های ماده گفت: ما دو تا فاحشه هستیم. میای با هم خوش بگذرونیم؟
طوطی‌های نر نگاهی به همدیگر انداختند.

سپس یکی به دیگری گفت: اون کتاب دعا رو بذار کنار، دعاهامون مستجاب شد!!

خود را بهتر بشناسید!

از میان 9 شکل زیر ، تصویر مورد علاقه خود را انتخاب کنید . توجه داشته باشید که رنگ و شکل ، هر دو برای شما خوشایند باشند . سپس توضیح مربوط به هر شکل را بخوانید و ببینید چه شخصیتی دارید.

سوال

سوال :

ده تا پرنده نشستهبودند روی سیم برق . یه شکارچی میاد
یه تیر میزنه به یکیشون.
چند تا پرندهروی سیم باقی میمونند ؟؟؟؟؟

پَ نه پَ

******************************************************************************

سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید
میگه پیاده میشی؟
گفتم پَ نه پَ میخوام باد لاستیکا رو چک کنم...!!

******************************************************************************

طوطی گرفتم

فامیلمون اومده میگه طوطیه؟
گفتم پَ نه پَ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم

******************************************************************************

داشتم تلویزیون میدیدم

بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من میگه داشتی میدیدی؟؟؟!!!

گفتم پَ نه پَ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی!!!!!

******************************************************************************

به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم
میگه نمره میخوای
گفتم پَ نه پَ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام!

فرهنگ لغت

سنجاق قفلی : تنها قفلی که بدون کلید باز می شود
مرد مجرد : کسی که هنوز عیوبی دارد که خود نمی داند
معجزه : دختر خانمی که زنگ آخر جیم شود و به سینما نرود
هالو : شوهری که دستکش ظرفشویی را بجای اندازه دست خودش اندازه دست خانومش می خرد

تست شخصیت شناسی رنگ

از طریق 3 رنگ، سرنخ‌های شگفت انگیزی بدست آورید. آیا تا بحال میدانستید که رنگ‌های سبز و بنفش و نــارنجی می‌توانند نشان دهنده آرزوها و نیازهای شما در روابط عاطفی باشند؟ اگر یکی از این رنگ‌ها را انتخاب کنید می‌توانید از روی آن تشخیص دهید که شخصیت شما جذب چه تیپ مردهایی می‌شود، که البته شامل مرد ایده آل شما نیز می‌شود! اگر می‌خواهید از اسرار رنگها سر در بیاورید، و بفهمید که تاثیر و معنای آنها در زندگی شما چیست این تست کوتاه را انجام دهید.

مرحله 1: رنگ مورد علاقه خود را انتخاب کنید .

رنگی را که بیشتر از سایرین دوست می‌دارید انتخاب کنید: (البته لازم نیست رنگی را انتخاب کنید که در لباس پوشیدن و آرایش خود به کار می‌برید) .

بقیه در ادامه مطلب ....

بازی اعداد

به مثال پایین توجه کنید فرض می کنیم که شما متولد ۸ مهر ۱۳۵۵ هستید.مهر ماه هفتم (۷) سال است
پس:
۲ = ۱+۱ = ۱۱ = ۰+۷+۳+۱ = ۱۳۷۰ = ۱۳۵۵+۷+۸
شماره تولد ۲ است و اکنون می توانید آنچه راکه مربوط به این شماره است با خود مطابقت دهید
تفسیر اعداد :
۱- خالق و مبتکر :
‘ یک’ ها پایه و اساس زندگی هستند. همیشه عقاید جدید و بدیع دارند و این حالت در آنها طبیعی است. همیشه دوست دارند تمامی کارها و مسائل بر حول محوری که آنها می گویند و تعیین می کنند در گردش باشد و چون مبتکر هستند، گاهی خود خواه می شوند. با این حال ‘یک’ ها بشدت صادق و وفادارند و به خوبی مهارتهای سیاسی را یاد می گیرند . همیشه دوست دارند حرف اول را بزنند و غالبا رهبر و فرمانده هستند، چون عاشق این هستند که ‘بهترین’ باشند . در استخدام خود بودن و برای خود کار کردن بزرگترین کمک به آنهاست ولی باید یاد بگیرند عقاید دیگران ممکن است بهتر باشد و باید با رویی باز آنها را نیز بشنوند .

رابطه تاریخ تولد و شخصیت شما

به مثال پایین توجه کنید فرض می کنیم که شما متولد ۸ مهر ۱۳۵۵ هستید.مهر ماه هفتم (۷) سال است
پس:
۲ = ۱+۱ = ۱۱ = ۰+۷+۳+۱ = ۱۳۷۰ = ۱۳۵۵+۷+۸
شماره تولد ۲ است و اکنون می توانید آنچه راکه مربوط به این شماره است با خود مطابقت دهید .

تفسیر اعداد :
۱- خالق و مبتکر :
‘ یک’ ها پایه و اساس زندگی هستند. همیشه عقاید جدید و بدیع دارند و این حالت در آنها طبیعی است. همیشه دوست دارند تمامی کارها و مسائل بر حول محوری که آنها می گویند و تعیین می کنند در گردش باشد و چون مبتکر هستند، گاهی خود خواه می شوند. با این حال ‘یک’ ها بشدت صادق و وفادارند و به خوبی مهارتهای سیاسی را یاد می گیرند . همیشه دوست دارند حرف اول را بزنند و غالبا رهبر و فرمانده هستند، چون عاشق این هستند که ‘بهترین’ باشند . در استخدام خود بودن و برای خود کار کردن بزرگترین کمک به آنهاست ولی باید یاد بگیرند عقاید دیگران ممکن است بهتر باشد و باید با رویی باز آنها را نیز بشنوند .

خصوصیات پسرها دخترها

خصوصیات خانم ها

1- تا زبونشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر
2- حالشون از پسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا 100 تا دوست پسر دارن
3-- نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن
5- همه خوشکل و خوش هیکلن(خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش)
6- از 7 تا 30 سالگی 320 تا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نکرده

خصوصیات پسرها

1- خوشگل تر از خودشون نمی تونن ببینن.
2- هر روزی که باهاشون آشنا شی 3 روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه.
3- دوست ندارن دم ویترینای مغازه ها وایسن که دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد مجبور شن پولاشونو خرج کنن.
4-روز تولد دوست دختراشون یا مسافرتن یا ماموریت.
5- هر وقت دیر می کنن به جون مامانشون تو ترافیک بودن.
6- اگه راجع به سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب می کنن

امیدوارم به کسی بر نخوره

اگه پسرا نبودن

ولی بالاخره هر چی باشه نمی توانم پسرها رو کمک نکنم 

اگه پسرا نبودن کی مامانا رو دق می داد؟ اگه پسرا نبودن به کی می گفتن اوا خواهر ؟ اگه پسرا نبودن کی شلوار کردی می پوشید بیاد تو کوچه ؟ اگه پسرا نبودن کی مجنون می شد ؟ اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟ اگه پسرا نبودن کی خالی می بست ؟ اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟ اگه پسرا نبودن کی چرت وپرت می گفت ؟ اگه پسرا نبودن کی زورگویی می کرد ؟ اگه پسرا نبودن کی مغنی می شد ؟

اگه دخترا نبودن

این پست فقط به خاطر این گذاشتم که قبل برای پسرهایه همچین پستی گذاشته بودتا شاید عدالت رعایت بشه 

اگه دخترا نبودن کی یه ساعت جلوی اینه وامیستاد ؟

اگه دخترا نبودن پسرا به کی متلک می گفتن ؟

اگه دخترا نبودن کی به مامان جون کمک می کرد ؟

اگه دخترا نبودن پسرا صبح تا شب با کی حرف می زدن؟

اگه دخترا نبودن کی درس می خوند ؟ (هههههههههه)

اگه دخترا نبودن کی نازمی کرد ؟

فقط برای خنده

غضنفر و بردارش بغل خیابون ایستاده بودن، به یه تاکسی میگن سه نفر تجریش، راننده میگه: شما که دو نفرید؟ غضنفر به راننده میگه: مگه خودت نمیای؟

 

یه روز غضنفر میره بدنسازی، مربی بهش میگه: هفته‌ی اول بدنت درد میگیره. غضفنر میگه: خوب میرم هفته‌ی دوم میام!

 

غضنفر تصادف میکنه، از ماشین پیاده میشه به جمعیت میگه: هیچکس زر نزنه جز جناب سروان! 

 

یکروز غضنفر میره یه دستشویی که توالت فرنگی داشته میبینه یک نفر داره دستشویی میکنه. یقه‌ش و میگیره با هاش دعوا میکنه و بهش میگه: مرتیکه من هرروز از این چشمه آب میخورم! 

یه روز غضنفر یه جیرجیرک پیدا میکنه، تا صبح روغن کاریش میکنه!

فقط برای خنده

یه روز غضنفر از یک نفر میپرسه: ساعت چنده؟ طرف میگه:سه و نیم. غضنفر میگه:

دارم دیوونه میشم از صبح تا حالا هر کس یه چیزی میگه

 

شاد باشید

دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا
خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم
دومی میگه: همش همین؟
اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟ !

تفاوت بین پسر و دختر ایرانی! (طنز)

بلوغ :
زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران ۱۷ ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران ۱۷ ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند.

معنای سیزده جمله کلیدی پزشکان !!!! ...

-          این بیماری شما باید فوری درمان بشه:یعنی من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه این بیماری خیلی ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتیبش رو بدم!

-         خوب بگید ببینم مشکلتون از کی شروع شد:یعنی من از بیماریتون چیزی نفهمیدم و ایده‌ای ندارم و امیدوارم شما خودتون سرنخی به من بدین!

-          یک وقت دیگه از منشی برای آخرهای این هفته بگیر:یعنی من امروز با دوستام دوره دارم، باید برم زودتر بزن به چاک!

-          هم خبرهای خوب و هم خبرهای بد براتون دارم:یعنی خبر خوب اینه که من قراره یه ماشین جدید بخرم و خبر بد اینکه شما باید پول اونو بدین!