این تصویر شما را دیوانه می کند!

شما بگین امکان وجود این شکلی که در عکس می بینید چجوری ممکنه؟!

جک های غضنفری فوق العاده خنده دار

غضنفر میره مسجد وقتی میاد بیرون میبینه کفشش نیست میگه ? حالت داره ? نیامدم ?بدون کفش اومدم ? اومدم رفتم ? بعدن میام

غضنفر ? تا سیگار تو دهنش گرفته بودداشت می کشید ازش می پرسن چرا ?تا سیگار میکشی میگه یکی واسه خودم یکی هم به یاد دوستم که زندونه.بعد از یه مدتی میبینن داره یه دونه می کشه بهش میگن حتما دوستت از زندان آزاد شده میگه نه خودم ترک کردم
***

غضنفر میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلیکه زدی به یقهات خارش اذیتت نمیکنه ؟ غضنفر میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو شلوارمه خیلی اذیتم میکنه
***
غضنفر میره سینما فیلم ترسناک میبینه..همه فرار میکنن جز غضنفر..ازش میبرسن تو جرا هنوز نشستی میکه دست به من نزنید من ریدم

***

می دونین ترکا به آسانسور چی میگن ؟ تاکسی دیواری
***

یه روز غضنفر میره مهمونی بهش پولکی میدن. وقتی داشته میرفته میگه چیپس هاتون شیرین بود…نگین خر بود نفهمید

***

به غضنفر میگن : دو دو تا ؟ میگه : پس چند تا ؟؟
***

غضنفر میره بدنسازی مربیه میگه : هفته ی اول بدن درد داری…غضنفر میگه : پس من از هفته ی دوم میام

***

توصیه های ایمنی برای رفتن به خواستگاری (طنز آمیز)

آیا تا به حال به خواستگاری رفته اید؟ اگر رفته باشید مطمئنا با آداب و رسوم آن هم آشنا هستید اما جهت اطلاع دامادهای ناشی عرض می کنیم که خرید یک جعبه شیرینی (ترجیحا خامه ای) و یک دسته گل (چنانچه در سبد باشد با کلاس تر محسوب می شود) الزامی است. اما جناب آقای داماد، در حین ورود به خانه عروس خانم لازم است شرایطی را در نظر قرار دهید که بعدها مایه سرکوفت خوردنتان نشود.

حاضر جوابی

دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد.
معلم گفت: از نظر فیزیکى غیرممکن است که نهنگ بتواند یک آدم را ببلعد
زیرا با وجود اینکه پستاندار عظیم‌الجثه‌اى است امّا حلق بسیار کوچکى
دارد.
دختر کوچک پرسید: پس چطور حضرت یونس به وسیله یک نهنگ بلعیده شد؟
معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم را ببلعد. این
از نظر فیزیکى غیرممکن است.
دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت رفتم از حضرت یونس مى‌پرسم.
معلم گفت: اگر حضرت یونس به جهنم رفته بود چى؟
دختر کوچک
گفت:
اونوقت شما ازش بپرسید.
************ ********* ********* ********* **
یک روز یک دختر کوچک در آشپزخانه نشسته بود و به مادرش که داشت آشپزى
مى‌کرد نگاه مى‌کرد.
ناگهان متوجه چند تار موى سفید در بین موهاى مادرش شد.
از مادرش پرسید: مامان! چرا بعضى از موهاى شما سفیده؟
مادرش گفت: هر وقت تو یک کار بد مى‌کنى و باعث ناراحتى من مى‌شوی، یکى از
موهایم سفید مى‌شود.
دختر کوچولو کمى فکر کرد و گفت: حالا فهمیدم چرا همه موهاى مامان بزرگ سفید شده!

************ ********* ********* ******

شوخی با وجودشناسی‏ها

دستۀ دیگری از شوخی‌های فلسفی، با دیدگاه‌های وجودشناختی فیلسوفان بازی می‌کنند؛ مثلاً دکارت، وجود انسان را همان فکرکردن می‌داند؛ در این شوخی‌ها، به محض اینکه دکارت "فکر نمی‌کند"، دیگر نمی‌تواند وجود داشته باشد و ناپدید می‌شود. یا مثلاً پارمنیدس وجود را ثابت می‌داند و حرکت را نفی می‌کند؛ در نتیجه، به محض حرکت و جابجایی ناپدید می‌شود. اینک نمونه‌هایی از این شوخی‌ها (که در هواپیما تصویرسازی شده‌اند):

1. مهماندار در پروازی به پاریس، به سوی رنه دکارت می‌رود و از او می‌پرسد "آیا چیزی برای نوشیدن میل دارید؟"، دکارت پاسخ می‌دهد "فکر نمی‌کنم!" و ناگهان ناپدید می‌شود.

روشی مناسب برای انتخاب مدیران!

برای اینکه تشخیص دهید کارمندان را بهتر است در کدام بخش به کار بگمارید:

500 عدد آجر را در اتاقی بگذارید و کارمندان جدید را به آن اتاق هدایت نمایید. آنها را ترک کنید و بعد از 8 ساعت بازگردید. سپس موقعیت ها را تجزیه و تحلیل کنید:

* اگر دارند آجرها را می شمرند، آنها را در بخش حسابداری بگذارید .
* اگر از نو (برای بار دوم) دارند آجرها را می شمرند، آنها را در بخش ممیزی بگذارید .
* اگر همه اتاق را با آجرها آشفته کرده اند، آنها را در بخش مهندسی بگذارید .
* اگر آجرها را به طرزی فوق العاده مرتب کرده اند، آنها را در بخش برنامه ریزی بگذارید .
* اگر آجرها را به یکدیگر پرتاب می کنند، آنها را در بخش اداری بگذارید .
* اگر در حال چرت زدن هستند، آنها را در بخش نگهبانی بگذارید .
* اگر آجرها را تکه تکه کرده اند، آنها را در قسمت فناوری اطلاعات بگذارید .
* اگر بیکار نشسته اند، آنها را در قسمت نیروی انسانی بگذارید .

ســـوالات کنکور امسال(طنز)

سوال‌های کنکور امسال را دیده‌اید؟
بعضی سوال‌هایش واقعاً خیلی باحالند!
منظورم چیست؟
الان خدمتتان عرض می‌کنم: انگار یک سری سوالات کنکور امسال در دروس ادبیات و معارف، برای آی‌کیوی در حد ...!
طراحی شده است، در حدی که قشنگ آدم را به خنده می‌اندازد.
باور نمی‌کنید؟
پس سوال‌ها را بخوانید:


جای خالی را با گزینه‌ی مناسب پر کنید.

«به نام خدای ............
بیانداخت شمشیر را شاه دین»
1) جهان آفرین
2) مهربان
3) کریم
4) رحیم
یعنی گزینه‌ها آن‌قدر تابلوست که طرف اگر شعر را در عمرش هم نشنیده باشد، به‌راحتی و با توجه به وزن شعر،
می‌تواند گزینه‌ی درست را پیدا کند. اما این سوال تازه خوب است! صبر کنید برسیم به جالب‌ترهایش!


جای خالی را با گزینه‌ی مناسب پر کنید.

«بهرام که گور می‌گرفتی همه عمر
دیدی که چه‌گونه گور ............ گرفت»
1) شهرام
2) مهرام
3) بهرام
4) آرام
به خدا این سوال‌های کنکور امسال بوده است ها!
فکر نکنید من این‌ها را از خودم درآورده‌ام.
باور نمی‌کنید، خودتان بروید سایت سازمان سنجش را ببینید.
توی این سوال فقط کم مانده بود یکی از گزینه‌ها را هم می‌گذاشت "دل‌پذیر" یا "تبرک"!
تست بعدی را داشته باشید:

روانشناسی - فال

قبل از اینکه ادامه رو بخونی یکی از سازهای زیر رو انتخاب کن:

سنتور.....گیتار..... پیانو....سه تار....ارگ....ویلون.....دف...آکاردئون...شیپور

.
.

کارهای لذت بخش در اوقات بیکاری

 

اوقات بیکاری فرصت ارزشمندی است برای کشف استعدادهای نهفته خود یا شناسایی توانمندی هایی از ذهن و روح و جسم مان که از آن ها بی خبریم. علاوه بر این می توان با استفاده از شیوه های مختلف از اوقات بیکاری برای التیام روح و جسم و رفع خستگی و کسالت استفاده کرد. بی بهره گذاشتن اوقات بیکاری، دست ردی است به فرصتی که خداوند و طبیعت او در اختیار ما گذاشته اند.

مهم این نیست که ما کدامین راه از فرصت های اهدایی خداوند را استفاده کنیم، مهم این است که اوقات بیکاری ما راهی باشد برای بهتر شدن ما. این بهتر شدن می تواند در نقطه از وضعیت وجودی مارا ارتقا دهد. سلامت و شادابی جسم و روح، ارتقای سطح دانش و اطلاعات، بهبود و افزایش مهارت های فردی، آشنایی با شگفتی های جهان و از همه مهم تر شناخت بیشتر خداوند و به دست آوردن رضایت او، از جمله ویژگی هایی هستند که می توان به جای عادت بی ثمر "وقت گذرانی" به کار برد. وقت گذرانی مزیتی ندارد و تنها آدمی را به بیراهه یا سکون می کشاند. روح و جسم انسان را تحت تاثیر خود ضعیف می نماید و عقل را کوچک می کند. اوقات فراغت لحظات مناسبی برای شناخت جوانب مختلف خلقت است.

تفاوت زن های قدیمی با زن های جدید !!

 

صبح ساعت 5
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند. 

صبح ساعت 6
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است

صبح ساعت 7
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.

فرهنگ لغات ایرانی/ چاپ جدید

صفت : ۳ تا آدم چاق
گودزیلا : اون لا خوب زندگی کن
مستشار : بیشترین رقم اعشار
گرمک : کامپیوتر مک بوک مخصوص افراد کچل
فیلسوف : فیل گرفتگی(معمولا زمانی اتفاق می افتد که فیلی بین شما و خورشید قرار گیرد)
نازیلا : لای نازنین
رامبد : قبلا رام بود الان وحشی شده
مسواک : به عمل راه رفتن روی یک ورق مسی می گویند
وارداتی‌ : جنگ خال خالی‌
Feels like hell : فیلها جهنم را دوست دارند

نتیجه پیوند زناشویی با متولدین ماههای مختلف سال

پیوند زناشویی فروردین با سایر ماه ها :

 

فروردین با فروردین : ( خوب ) سازگاری مثبت واقع بینی و آگاهی به صفات مثبت یکدیگر.

 فروردین با اردیبهشت : ( متوسط ) خودپسندی و میل به حاکمیت از ویژگی های مشترکشان می باشد.

 فروردین با خرداد : ( بد ) پر جنب و جوش بی قرار تنوع طلب و سرکش.

 فروردین با تیر : ( متوسط ) برون گرا ایده آلیست امکان مشکل وجود دارد.

 فروردین با مرداد : ( خوب ) پیوند موفقی خواهد بود چون هماهنگی وجود دارد.

 فروردین با شهریور : ( بد ) یکی پاک سرشت و انسان دوست دیگری جسور و جاه طلب.

 فروردین با مهر : ( بسیار خوب ) افرادی منصف و معتقد به تساوی حقوق زن و مرد.

 فروردین با آبان : ( بد ) آزادیخواه سلطه گر خواهان تنهایی و درون گرا.

  فروردین با آذر : ( عالی ) کم ترین اختلاف و هیاهو از مشخصات بارزشان است.

 فروردین با دی : ( بد ) تفاهم چندانی با هم ندارند مرموز و محافظه کار می باشند.

 فروردین با بهمن : ( بد ) سلطه گر آرمان گرا موقعیت درک یکدیگر را ندارند.

 فروردین با اسفند : ( متوسط ) با مشکل مواجه است ممکن است پیوند خوبی باشد.

آشنایی با برخی واژه های ایرانی

 

 

محتویات این مطلب جهت آشنایی افراد غیر ایرانی با کلمات و واژه های ایرانی بوده و فاقد هرگونه ارزش دیگری‌ست! باید عرض کنیم که ممکن است برخی لغات دارای شکل املایی یکسان در ایران قدیم بوده اما خب ورژن جدیدش دیگه معنی سابق رو نمی‌ده !
عذرخواهی: در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده می‌شود.
بیمه‌ عمر: قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود.
شناسنامه یا کارت ملی: دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است.

پـَـَـ نــه پـَـَــــ !! + چند عکس جالب

رفتم سر خاک خدا بیامرزی دارم خرما تعارف می کنم، طرف برداشته میگه فاتحه است دیگه نه؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ خدا بیامرز زنده شده داریم جشن می گیریم!

سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه!
پـَـَـ نــه پـَـَـــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!!!

عکس برادرزاده هامو نشون دوستم دادم با مامانشون، برگشته میگه: ااِاا داداشت زنم داره؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ اینارو تو قرعه کشی بانک برنده شده

پسرخاله مو بردیم ختنه کنیم شلوارش رو درآوردیم خانوم دکتره اومده میگه: میخواین ختنَه ش کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوایم نشونت بدیم دلت بسوزه نداری..

به دوستم میگم دارم واسه چند روز میرم آبادان. میگه واسه کار داری میری؟
 پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه دماسنج خریدم دارم میرم تو دمای بالای 50 درجه تستش کنم..

خواهرم دو ساعت خودشو درست کرده آماده شده ،میگم چیه بازم با این دوستای مسخرت داری میری دور دور؟!
میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ دلمون واسه اون فاطی کُماندو ها تَنگ شده بود گُفتیم اِکیپ کُنیم یه سَر بریم مُنکرات

معنی برخی کلماتی که از زن‏ ها می‏شنوید!

خبٌ : این کلمه‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏هایی استفاده می‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید.‏

 پنج دقیقه : اگر مشغول لباس ‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.‏

هیچٌی : این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش‏ به ‏زنگ باشید . بحث‏هایی که با هیچی شروع می‏شوند، غالباً با خبٌ تمام می‏شوند.‏ 

 بفرمایید : این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. "اگه جرئت داری" در آن مستتر است.

 آه بلند : این در حقیقت یک کلمه محسوب می‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‏شود. آه بلند یعنی او فکر می‏کند شما یک احمق به ‏دردنخور هستید و او نمی‏داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف می‏کند.

 اشکال نداره : این یکی از خطرناک ‏ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏ تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید.‏

ممنون : از شما تشکر می‏کند. فقط بگویید خواهش می‏کنم. هیچ حرف اضافه‏ای نزنید. خیلی ممنون می‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد.

 اصلاً هرچی : این ترکیب برای گفتن به حساب می رسم! یا مرده ‏شورت رو ببرن استفاده می‏شود.

 نه . نگران‏ش نباش عزیزم، خودم انجام می‏دم : یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟

رفتارپسرهادردانشگاه ازاول ترم تاآخرترم

• ترم دوم (ترم عاشق شدگی):
آه ای مریم. ای عشق من. همه زندگی من.
می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.
می خواهمت با تمام وجود عزیزم.
همه پول و سرمایه من متعلق به توست.
بدون تو این دنیا رو نمی خوام. کی میشه این درس من تموم شه تا بیام باهات ازدواج کنم ...
امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس می درخشیدی تماشا می کردم...

ورزش متناسب با طالع تان

 

با ورزش متناسب با طالع تان اندامی عالی پیدا کنید

 

نگاه نو به تناسب اندام، توجه به نشانه «برج ها» و وارد کردن آن ها در تمرینات ورزشی است.

بیشتر افراد برای مسائل عشقی و کاری به طالع بینی روی می آورند، اما در مورد ورزش چطور؟! حتی اگر شما با این عقیده موافق باشید که اجرام آسمانی می توانند تصمیمات و اتفاقات زمینی را از قبل خبر دهند، اما تأثیر آن ها روی تناسب اندام کمی غیر معقول به نظر می رسد. اما استفاده از طالع بینی دید تازه و جدیدی را به تمرینات ورزشی می بخشد و می توانید با توجه به نشان مخصوص ماه خود، ورزش مخصوص تان را انجام دهید.

چرا نمیتوانیم در کنکور قبول شویم؟!(مطلب طنز)

چرا در کنکور قبول نمیشویم ؟! چرا ؟!

جواب سوال این هست که سال فقط ۳۶۵ روز است !! باور نمیکنید !؟

۱ – در سال ۵۲ جمعه داریم و میدانید که جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب ۳۱۳ روز باقی میماند .

۲ – حداقل ۵۰ روز مربوط به تعطیلات تابستانی است که به دلیل گرمای هوا مطالعه ی دقیق برای یک فرد نرمال مشکل است . بنابراین ۲۶۳ روز دیگر باقی میماند .

شخصیت شناسی با چند سوال کوتاه

به سوالات زیر با دقت و صادقانه پاسخ بدهید و در پایان تعبیر پاسخ هایتان را بخوانید و شخصیت خودتان را محک بزنید.1. دریا را با کدام یک از تیره، شفاف، سبزویژگی های زیر تشریح می کنید؟
آبی ، گل آلود2. کدام یک از اشکال زیر را دوست دارید؟
دایره، مربع یا مثلث
3. فرض کنید در راهرویی راه می روید. دو در می بینید، یکی در ۵ قدمی سمت چپ تان و دیگری در انتهای راهرو و هر دو در نیز باز هستند. کلیدی روی زمین درست جلوی شما افتاده است، آیا آن را برمی دارید؟
بله، خیر

شخصیت شما با استفاده از روز تولد

روان شناسان شخصیتی براین عقیده اند که شماره تولد، شما را از آن چیزی که می خواهید باشید دور نمی کند، بلکه مانند رنگی است که نوع آن و زیبایی اش برای افراد مختلف متفاوت است.

به مثال زیر توجه کنید فرض می کنیم که شما متولد ۸ مهر ۱۳۵۵ هستید.مهر ماه هفتم (۷) سال است

پس :

۲ = ۱+۱ = ۱۱ = ۰+۷+۳+۱ = ۱۳۷۰ = ۱۳۵۵+۷+۸
شماره تولد ۲ است و اکنون می توانید آنچه راکه مربوط به این شماره است با خود مطابقت دهید .
تفسیر اعداد :

۱- خالق و مبتکر :

‘ یک’ ها پایه و اساس زندگی هستند. همیشه عقاید جدید و بدیع دارند و این حالت در آنها طبیعی است. همیشه دوست دارند تمامی کارها و مسائل بر حول محوری که آنها می گویند و تعیین می کنند در گردش باشد و چون مبتکر هستند، گاهی خود خواه می شوند. با این حال ‘یک’ ها بشدت صادق و وفادارند و به خوبی مهارتهای سیاسی را یاد میگیرند . همیشه دوست دارند حرف اول را بزنند و غالبا رهبر و فرمانده هستند، چون عاشق این هستند که ‘بهترین’ باشند . در استخدام خود بودن و برای خود کار کردن بزرگترین کمک به آنهاست ولی باید یاد بگیرند عقاید دیگران ممکن است بهتر باشد و باید با رویی باز آنها را نیز بشنوند .

طنز

 

1-شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!
الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش
ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !

 

۲ - چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !

شخصیت شناسی از روی گروه خونی

خون، رمز سلامت و تندرستی است، خون به تمام سلول های بدن، اعضاء و اندام ها غذا می رساند. خون وسیله دفاعی بسیار ارزشمند در برابر هجوم میکروب ها به بدن است. خون نمایشگر و نشان دهنده وضعیت درونی ماست. وقتی انسان به بیماری ای دچار می شود در خون تغییرات زیادی ظاهر می شود و پزشکان با آزمایش خون و یافتن این تغییرات به میکروبی که انسان را مورد حمله قرار داده است پی می برند. یعنی از طریق خون و آزمایش آن می توان دریافت که بدن سالم است یا نه!

فرق درس خوندن دخترها با پسر ها

دختر ها

بعضی از اونا واقاً می خونند وقتی میرن سر کتاب تا یکی دو ساعت دیگه کلشونو از کتاب بر نمی دارند . عادت دارند زیر مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند

بعضی هاشون هم...
که مثلا درس می خونند کتاب جلوشونه چشمشون هم روی کتابه ولی حواسشون یه جای دیگست ...

یه عده ای هم هستند که به بهونه اینکه مشکل دارن زنگ میزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود یک ساعت و اندی به طوری که اشک و دود تلفن در میاد برای هم قصه بی بی چساره تعریف می کنند

اعترافات خنده دار

اعتراف میکنم دوران راهنمایی روز معلم بود
همه تخم مرغ آورده بودن که توش پر گل بود منم از یه تخم مرغ خام آورده بودم که بزنم بخندیم! این اومد داخل همه سرو صدا کردن و شادی کردن تخم مرغارو میزدن به تخته منم این وسط تخم مرغو زدم به تخته ! ترکید رو تخته پاشید همه جا رو لباس معلمم ریخت ! سریع گفت کی بود ؟!!؟ هیچکی هیچی نگفت با این که میدونستن کار منه خلاصه از ته کلاس ۴ ۵ نفر شلوغو آورد بیرون مثل سگ زدشون ولی نگفتن کار من بود ! چون شاگرد زرنگیم بودم معلمه شک نمیکرد بهم !
وقتی از کلاس اومدیم بیرون تا دو کیلومتر به صورت چهار نعل فرار کردم آخرم سر کوچه گرفتن مث سگ زدنم

 

بچه بودم از خواب که بیدار میشودم چشمام که قی‌ میکرد از مامانم می‌پرسیدم چرا چشمام صبح که از خواب پا میشم توش آشغاله؟ مامانم که خودش دلیلشو نمیدونست بهم میگفت پسرم چون روزا شیطونی میکنی‌ شبا شیطون میاد پی‌ پی‌ می‌کنه تو چشات منم یک شب تا صبح بیدار موندم تا ببینم شیطون کی‌ میاد برینه تو چشمام…. اسکل بودم :دی

شخصیت شناسی با چند سوال کوتاه

به سوالات زیر با دقت و صادقانه پاسخ بدهید و در پایان تعبیر پاسخ هایتان را بخوانید و شخصیت خودتان را محک بزنید.1. دریا را با کدام یک از تیره، شفاف، سبزویژگی های زیر تشریح می کنید؟
آبی ، گل آلود2. کدام یک از اشکال زیر را دوست دارید؟
دایره، مربع یا مثلث
3. فرض کنید در راهرویی راه می روید. دو در می بینید، یکی در ۵ قدمی سمت چپ تان و دیگری در انتهای راهرو و هر دو در نیز باز هستند. کلیدی روی زمین درست جلوی شما افتاده است، آیا آن را برمی دارید؟
بله، خیر
4. این رنگ ها را ترجیح می دهید چگونه اولویت بندی شوند؟
قرمز، آبی، سبز، سیاه و سفید
5. دوست دارید از نظر ارتفاع در کدام قسمت کوه باشید؟
6. در ذهنتان اسب چه رنگی است؟
قهوه ای، سیاه یا سفید
7. طوفانی در راه است، کدامیک را انتخاب می کنید؟
یک اسب یا یک خانه

طالع بینی پنیری

پنیرسفت مثل پنیر تبریزی یا لیقواناین پنیر ها با طعم لذیذ ،باعث می شوند که احساس سر مست بودن به شما دست دهد . احساسی که در یک جنگل زیبا و پر از شقایق های وحشی به انسان دست می دهد .اصلا خجالتی نیستید . شما عاشق رفتن به موقعییت های جدید هستید و از اینکه منبع خیر باشید ، لذت می برید . دوستان عاشق شما هستند زیرا آنها همیشه بهترین لحظات را با شما میگذرانند . لذت گذراندن وقت با شما ،آنچنان زیاد است که هیچ میهمانی بدون حضورتان برگزار نمی شود . شما مهربان ،دلرحم، صمیمی و روراست هستید و بی کینه. در جنگل بودن مزایایی دارد که هر کسی با آن آشنا نیست !

از نامه های یک مرد زن ذلیل

بخون ولی جواب نامه فوری
عیال نازنین من چطوری؟

تنگه دلم برای قیل و قالت
عزیز من، چطور اصل حالت؟

اون شیر قبلنا، شغالتم نیست
من بمیرم، عین خیالتم نیست

حالا که هیچ، وقتی دوستم داشتی که
محل سگ بهم نمی‌ذاشتی که

همش می‌گفتی: «اومدم اسیری»
هی متلک، همش بهونه‌گیری

جز ویدئو که خونه‌ ننه‌م بود،
خدا وکیلی‌ تو خونه‌‌ات چی کم بود؟

تفاوت شخصیتی افراد از روی ماه تولد

• در کارهای خصوصی متولدین فروردین ماه دخالت نکنیدمتولدین فروردین ماه به دنبال ارضای خواسته‌ها و توقعات خود هستند و در این زمینه، بسیار خودمحور و خودبین به شمار می‌آیند. هرگز نگذارید متولدین فروردین ماه به راحتی دل شما را به دست آورند، وگرنه به همان آسانی نیز شما را از دست خواهند داد و تا ابد فراموش‌تان می‌کنند. آنها به سمت افرادی جذب می‌شوند که شخصیتی مستقل و آزاده از خود بروز دهند. هر روز برای آنها به منزله آغازی جدید است، پس خودتان را آماده مواجهه با هر واکنش غیرمنتظره از سوی آنها کنید. در مقابل آنها، سربلند و مغرور ظاهر شوید. همیشه آنها را تحسین کنید و به وجودشان افتخار نمایید. هرگز مزاحم آنها نشوید و در کارهای خصوصی‌شان دخالت نکنید. آنها را مورد انتقاد قرار ندهید و دوستانشان را هم بپذیرید و از آنها خرده نگیرید. هرگز از آنها پول قرض نگیرید. اگر به درخواست‌های آنها، پاسخ منفی دهید، باید منتظر مشاهده واکنش‌هایی بسیار تند و غیرمنطقی از سوی آنها باشید.

گوگل را درهم بپاشید! فوق العاده جذاب

شوخی جذاب و سرگرم کننده و البته خنده دار با گوگل. به ادامه مطلب بروید مراحل گفته شده را انجام بدید و ببینید چه اتفاقی میفته و چی بسر گوگل میاد... 
 

مراحل زیر را انجام بدید
1- ابتدا به سایت Google بروید
2- کلمه Google Gravity را تایپ کنید و دکمه search را بزنید.
3- روی اولین نتیجه جستجو کلیک کنید.
4- باید سایتی شبیه به گوگل باز شود، صبر کنید تا سایت کاملا لود شود
5- حالا موس را حرکت دهید ببینید چه اتفاقی میفته؟
6- حالا یه کلمه بنویسید و سرچ کنید ببینید چه باحاله!

اگه باحال بود و لذت بردید نتیجه کارتونو تو قسمت نظرات بنویسید.

طنز اجتماعی دردسرهای زندگی مشترک از نوع ایرانی