جوکهایی برای لحظه ایی شاد شدن

امان از خیانت

دختری به دوستش: فک کنم دوست پسرم داره بهم خیانت می‌کنه!

دوستش: از کجا فهمیدی؟

دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی، گفت با دوستم امیر بودم

دوستش: خوب الان مشکل چیه؟

دختر: خوب لامصّب دروغ میگه، دیروز امیر تمام مدت با من بود!

--------------------------------------------------------------------------------

هتل

آقای خسیس میره هتل، میپرسه قیمت اتاق چنده؟ طرف میگه: اتاق دوتخته 120هزار تومان، پارکینگ برای ماشینتون و صبحانه هم مجانیه! مهمون ما باشید! آقای خسیس میگه: پس ما امشب تو ماشین میخوابیم، صبحانه رو هم بگین برامون بیارن تو پارکینگ.

--------------------------------------------------------------------------------

روزهای ترسناک مدرسه

یکی از ترس ناک ترین جملات دوران مدرسه، این بود که: “یه برگه از کیفتون بیارید بیرون“

--------------------------------------------------------------------------------

مکانیکی

یارو مغازه مکانیکی بازمیکنه، سردرش تابلو میزنه روش می نویسه "میکانیکی برادران مرادی، بجز یحیی"

--------------------------------------------------------------------------------

رشته ی تحصیلی

یارو رشته اش دامپروری بوده روش نمیشد بگه ... میگفت رشته ام دامپیوتره باگرایش پشم افزار.

--------------------------------------------------------------------------------

علف باید به دهن بزی شیرین بیاد!

میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد یه عمری خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا بشیم غافل از اینکه اصلا طرف بز نبود . . .

گاو بود به خوردن مقوا عادت کرده بود!

--------------------------------------------------------------------------------

پاسخ منطقی

پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:

1) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد: آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی؟

2) اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد: حالا هرکی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟ 

--------------------------------------------------------------------------------

بوسه

دختره به پسره میگه: اگه منو بوس کنی واسه همیشه باهات میمونم!

پسره میگه: ممنون از هشداری که بهم دادی.

--------------------------------------------------------------------------------

زل زدن ممنوع

ملا توی خیابون زل زده بوده به یه دختره، یه پیرمردی بهش میگه: مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟

ملا میگه: چرا، ولی به این خوشگلی نیستند

--------------------------------------------------------------------------------

قرعه کشی بانک

مرد: اگه توی قرعه کشی بانک برنده شم چی کار می کنی؟

زن: نصفش رو ازت می گیرم و ولت می کنم به امون خدا.

مرد: خب من ده هزار تومن بردم.

بیا این پنج تومن رو بگیر و از جلو چشمام دور شو!

--------------------------------------------------------------------------------

طنز ادبی

وصلت ما از ازل یک وصلت ناجور بود

من که خود راضی به این وصلت نبودم زور بود

درس و دانشگاه بالکل بی بخارم کرده بود

بسکه بودم سر بزیر و در غذا کافور بود

رخت دامادی پدر با زور کرد اندر تنم

گفت باید زن بگیری وَ خود این دستور بود

چندباری خواستگاری رفته بودم بد نیود

میوه می خوردیم و کلاً سور و ساتم جور بود

این یکی گیسو کمند و وان یکی بینی بلند!

این یکی چشم آبی و آن دیگری مو بور بود

سومی هم دو برادر داشت هر جفتش خفن

اولی خر فهم بود و دومی خر زور بود

خانواده گرچه یک اصل مهم در زندگی است

انتخاب اولم ناجور و باباش مرده شور بود

تیکه‌ای بود دیدنی، هم صورت وهم سیرتش

مشکلش در آن هزاران سکه ، از مهر خانم مزبور بود

با خودم گفتم که کی داده...گرفته، بی خیال

حیف از شانس بدم کو، دامادشان مأمور بود

این غزل را توی زندان من سرودم یک نفس

شاهدم ناصر سه کلّه با کَرم وافور بود

زن عذاب است و همه‌اش درد و بلا، با این وجود

می گرفتم یک زن دیگر اگر مقدور بود

--------------------------------------------------------------------------------

شباهت خانوم ها و آقایون

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا ۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!

--------------------------------------------------------------------------------

غمناک ترین لحظات یک ملا

به ملا میگن غمناک ترین لحظات عمرت چى بوده ؟ ملا میگه تو زلزله بم کودکى را خاک کردم که میگفت عمو من زنده ام.

--------------------------------------------------------------------------------

قبر

همسر یه دکتر خسیس میمیره. روی سنگ قبرش مینویسه آرامگاه زرى، همسر دکتر رحیمى متخصص قلب وعروق، مطب: خیابان جلفا، کوچه سوم، پلاک2، ساعت پذیرایى 16 تا 21

--------------------------------------------------------------------------------

 درگیری با شیر

یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد.

دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!

یارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی؟؟

--------------------------------------------------------------------------------

 عمق واژگان

تا حالا به عمق واژگان پی بردید؟ مثلا:

وانت: اینترنت باز و بدون فیلتر

مورچه خوار: خواهر مورچه. فحشی که موریانه ها به هم می دهند.

باقرخان: خواننده‌ای که در هنگام خواندن قر می‌‌دهد.

قمقمه: پَ ن پَ قم هالیووده

خلوص: خروس خونه ی علی دایی اینا